50多岁的保姆能带小孩吗(保姆带娃的注意事项)

带二宝试听跆拳道课，碰到一位同龄小朋友“成成”（化名），成成嘴里的“姥姥”是他家的保姆，等两位小朋友一起上课去了，我跟这位保姆阿姨交流了起来。

阿姨头发花白，大大的眼睛却布满了深深的皱纹，眼神黯淡无光，眉头微皱。

她告诉我：“我是他家保姆，这孩子快四岁了，在这附近上幼儿园，家住得很远，我每天坐地铁带这孩子来上学，早晨七点出发八点才能到学校。”

我表示那很辛苦，问她年纪多大？身体如何？

她没有正面回答，反问：“我是不是看起来很苍老？”

我说“您一定累了，看起来精神状态欠佳，您需要休息。”

阿姨的话匣子一下打开了：“我五十多岁，带这个孩子九个月了，他还有个两岁的弟弟，他爸爸妈妈工作很忙，每天很晚才回家，我一个人除了带这两个孩子，还要打扫、做饭、洗衣服。他们家是富人，房子很大，爸妈爱干净，全家人衣服每天换，我每天打扫、洗衣服的工作量特别大，这九个月我一天也没休息，我太累了，感觉坚持不下去了，已经到了极限！”

听到这些我的内心无比惊讶，这哪里是一个人可以完成的工作！同时内心充满了问号。

第一、每天接送哥哥上学的时候，两岁的弟弟由谁来照顾？

第二、照顾两个孩子和保洁的工作如何兼顾？在我印象里单是照顾两个孩子就是非常棘手的工作！而且男孩子通常更淘气一些！

第三、保姆有休息的权利，为什么不争取？现在精力到了极限，打算怎么办？

跟保姆阿姨一番交流之后，我找到了答案。

答案一：保姆带“成成”出发的时候是早晨七点钟，全家人还没有起床，她用婴儿车推着熟睡的成成坐地铁去幼儿园，爸爸妈妈八点半上班，保姆返回家中大约9点，这中间的半个小时弟弟独自在家。有时弟弟在睡觉，有时在哭！下午保姆来接成成的时候，开始一段时间弟弟自己在家，当然孩子会哭闹，但保姆表示她也没有更好的办法，后来妈妈会把弟弟带到工作单位，之后再送回来。

答案二：因为要做保洁的工作，所以保姆和孩子几乎都在家里，不能出去玩。阿姨表示这两个孩子都很乖，安静不惹事，几乎不影响她干活。（无独有偶，保姆带的孩子更听话是肿么回事？）

答案三：主要原因是提出过想要休息的请求，但孩子妈妈以不会带孩子为理由拒绝了，另外孩子特别依赖保姆，听说“姥姥”要走会哭，保姆心疼孩子，也知道爸爸妈妈确实不会带孩子。在这之前他们家已经换过四个保姆了，阿姨表示她现在也到了极限，必须得辞职了。

我又询问了这位阿姨在保姆这一行的工作史，阿姨说这之前只带过一个小女孩，三年时间，从不到一岁到上幼儿园，不约而同，这个家庭之前也换过四个保姆，小女孩也同样乖巧听话，依赖保姆，每次保姆请假孩子都会大哭，最后的离开是趁着小女孩睡觉的时候（我当时脑补了一下孩子找不到保姆崩溃大哭的画面）。为了不让孩子有念想，阿姨再也没有跟孩子联系过，她至今非常想念那个孩子，经常翻看手机里存的照片和视频。

交流至此，一位“中国好保姆”的形象在我面前油然而生。我在照顾两个孩子的过程中也曾累到仰天长叹，精力匮乏，若是有了来之不易的空闲，会经常犹豫自己是想吃还是想睡。也曾不止一次想过请个保姆帮忙，但种种顾虑最终打消了这个念头。如果当时身心疲惫的我遇到这样一位好保姆，我可能会毫不犹豫地把这个宝挖到我家来！不过我无比庆幸这个如果没有发生。

如今，作为一名家庭教育指导师，这次交流让我深入思考了“保姆带娃”的注意事项：

1、做孩子的“重要他人”。

美国心理辅导学博士，马来西亚籍华人“林文采”在《与渴望联结》一书中强调：孩子的“重要他人”是在心理上给予孩子足够营养的人。一个呱呱坠地的小婴儿，他的“重要他人”天然的就是他的妈妈或爸爸。

无论如何，请保持与孩子适当的联结，不然你的孩子几乎见不到你，把依恋对象转移到了保姆身上，而保姆迟早要离开，到时候孩子会体验到撕心裂肺的痛苦，这是对“安全感”致命的攻击。

这样的孩子将来会对任何一种形式的分离产生恐惧。小到入园焦虑，大到恋爱结婚。为什么有的恋人分手后可以重整旗鼓？有的恋人分手了却痛不欲生？

2、与保姆渐进式交接。

顾名思义，就是花一段时间让孩子逐渐从父母手里过渡到保姆那里。这样做有两个好处，第一、孩子对保姆的接纳程度更高。第二、家长有机会详细了解保姆，不合适可以及时更换，此时的更换对孩子的影响较小。保姆一旦确定了，起码维持1.5年以上不更换。

3、保障高质量的亲子时光。

不要让你家保姆扮演父母的角色，保姆可以部分代替父母保障孩子的生理需求，但孩子的心理需求一定要父母来保障。如果你的孩子对保姆有了过分的依恋，比如受了委屈不找妈妈爸爸，而去找保姆，你就需要提高警惕了！不要以为我很幸运找到个好保姆！！

4、警惕孩子过分听话懂事，学会共情孩子。

试着从孩子的角度想一想，一个还没有对这个世界有充分认知的小不点，是多么需要在一个可以依赖的成人的庇护下用自己的方式认识这个陌生的世界，在这个充分探索的过程中，成人眼中的孩子多半是淘气的、有主见的、固执的甚至是不可理喻的。那些太过听过的孩子多半是被现实所迫，因而为了生存放弃了想要探索世界的欲望。

我们做父母的不是买了房，生了娃，然后出钱养那么简单。按照马斯洛的需求层次理论，这只是最底层的生存需求！所以，父母们，每天放下所有杂念，用心陪伴孩子一小时。

北京师范大学教育学博士、北师大教育学部硕士生导师“钱志亮”老师在一次讲座中讲到：

有一对夫妻求助说“我们两个都是硕士、博士，我们学习上、工作上都很出色，为啥我家孩子哪哪都不行，好像不是我俩亲生的呢？”

钱志亮老师问：“你家孩子是你们俩亲自带的吗？”

俩夫妻回答说：“不是，是我家邻居老太太带的。”

老师又诙谐地问：“那老太太是博士、硕士吗？”

夫妻俩低下头说：“不是，老太太小学没毕业！”

老师总结说：“这就是我们这一代孩子的悲哀，父母都是高学历，却把孩子交给低学历的人抚养，然后还要求孩子出人头地！”

在这里呼吁父母们，如果可以请尽量自己带娃，如果条件不允许，也请不要甩手太多！

Linna(VX:Linna-two-babies）:家庭教育指导师，工学硕士，两个孩子的妈妈，十年育儿经验。从HR到全职妈妈，再从全职妈妈到职场妈妈，持续分享家庭教育感悟。